Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Отношения со стариком. Смертельный яд

Вот еще одна молодая девушка психолог пишет статью на основе своих жизненных проблем. "Противоядия не изобретено! Яд будет отравлять вас медленно и неизбежно", - читаем мы эти строки, а сами представляем себе эту бедную девушку, которой не помогли ни советы на женских форумах, ни знания в психологии.

Читайте отрывок из статьи. А я после дам свой комментарий. Ситуация довольно распространенная.
Старики, чья хроническая жесткость и ненависть уничтожают близких людей, существуют. Их образ жизни, мыслей и поступков бросает вызов всем правилам, всем заповедям, всем надеждам.

Старики, которые до конца своих дней сохраняют ясность рассудка, так же реальны, как и те, кто теряет его навсегда. И это не благодать, а адский ужас, если мы не находим ничего такого в них, что можно назвать человеческим.

Их ум ясен, яд смертоносен, удары точны и выверены. Их цель – на исходе дня превратить вашу жизнь в кошмар. Этим кошмаром они пытаются украсть вашу жизнь. Ваше право на нее.

«Я умираю, а ты будешь наслаждаться жизнью?» – эта мысль сводит их с ума. Они делают все возможное, чтобы лишить вас права жить.

Зависть становится основным затейником ядовитых коммуникаций. Зависть требует уничтожить все хорошее, что у вас есть. В конце концов, и вас самих. Ибо у вас еще пока есть время.

Мышление таких стариков безжалостно. Это люди, которые всегда рассматривают других людей как приложение или помеху, или слишком отождествили себя с ролью «давшего жизнь». Приходит время, когда им хочется забрать вашу жизнь. Когда им смотреть на вас, ваши успехи и даже неудачи – невыносимо.

Такие родственники способны превратить вас в калек. Абсурдные требования и полное отсутствие интереса к другим в старости у некоторых обостряются до того, что близким родственникам выносить их практически невозможно.

Очень сложно заботиться о родителе, который, возможно, никогда не заботился о вас. Еще хуже, если он продолжает демонстрировать свое пренебрежение к вам или откровенно издевается.

Никто не вправе судить вас, если вы откажетесь от участия в старении вашего близкого, взаимодействие с которым может действовать столь разрушительно.

Вы – главный арбитр самому себе, и выбор за вами. Если вы чувствуете, что эти отношения истощают вас эмоционально, ухудшают состояние вашего здоровья, вероятно, правильнее всего дистанцироваться от такого родителя как можно дальше.

Вы можете участвовать в его жизни и заботиться о нем, установив контакт с социальными службами, приглашая сиделок, специалистов, договариваясь с соседями, чтобы они навещали старика, а также привлекая кого-то из семьи взять на себя некоторые функции по уходу за ним...

Если вы решились на взаимодействие с вашим ядовитым родителем или иным родственником, то вам необходимо познать процесс ваших с ним отношений. Сфокусируйте свое внимание на том, как вы «попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в этой желчной драме. Какие у вас есть «кнопки», на которые жмет ваш ядовитый родственник? Как они действуют, что заставляют вас совершать?

Вы не ребенок и не зависите от ядовитого родителя как раньше, но при этом внутри вас могут сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не сумели от себя отделить. Возьмите себе за правило, когда вы начинаете слышать внутри своей головы грозный голос: «Сколько можно тебе говорить?» или «Я только хочу тебе помочь!», говорить ему: «Убирайся, я тебя не звал». И еще: «Тот, кто хочет мне помочь, не будет говорить со мной таким тоном».

Используйте все ваши ценные качества и всё, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от ядовитого общения. Подумайте, какие стратегии адаптации вы применяли, и какие из них оказались полезными, а какие нет. Что вам нужно для того, чтобы оставаться в психологически здоровом состоянии?

Общаясь со своим ядовитым родственником, воспринимайте его таким, какой он есть в реальности. Примите его ограниченность и оцените по достоинству его способности.

Вы можете ужаснуться своему чувству ненависти по отношению к ядовитому родственнику. Вам следует понять, что когда любовь исчерпывает себя, она превращается в ненависть. Ненависть – это остывшая любовь.

Сильнее всего можно ненавидеть именного близкого человека, так как именно с ним желал пережить любовь. Ваша ненависть – это реакция на травму со стороны любимого человека. Импульс стремления к любви был подавлен. Вы можете очень гневаться на вашего ядовитого родственника. Гнев – это все, что у вас есть, кажется вам. Но это не так. Прислушайтесь к себе. Уймите свой гнев. Попросите его выйти, хоть на мгновенье. Что останется?

Вам может казаться, что вы плохи. Но это не вы плохи, к сожалению, так случилось в ваших отношениях с близким человеком, что любовь сменилась ненавистью.

Некоторые близкие вам люди или друзья с легкой руки могут назвать вас мазохистом, если вы ищите взаимодействия с родителем, в котором с большей долей вероятности испытаете разочарование и боль. Но влечет вас не какой-то там мазохизм и желание испытать боль. Вас тянет к самому изощренному извергу первичное чувство любви к нему. Любовь и ненависть при таких обстоятельствах перемешиваются. И здесь нет ничего удивительного.

В ненависти, или в этой жуткой каше из любви и ненависти, есть один положительный момент. Вы живы. Страшнее всего ничего не чувствовать.

Если вы решились на взаимодействие с таким родственником, определите ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родственника.

Не позволяйте ядовитому родственнику манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины. Не следует подчиняться его абсурдным требованиям. Научитесь говорить им «нет».
Я процитировал лишь отрывок, а в полном тексте еще более заметно, как автор "поплыла" от переполняющих ее эмоций, стала повторять одно и то же, запуталась в каше из любви и ненависти. В общем, очередной психолог доверяет нам свой поток эмоций, но делает это в виде обобщения своего личного опыта общения с токсичными пожилыми родственниками на правила для всех остальных людей. Обобщение психологами своего опыта и формулирование ими правил для всех людей - обычное дело.

Почему отношения с родителями могут выводить из себя самых спокойных и уравновешенных? Почему одни и те же слова, сказанные или родителями, или посторонним человеком производят совершенно разный эффект?

Потому что родители, сами того не понимая, явились соавторами ваших очень глубоких травм. Вы думаете, что весь этот яд, который вы видите в пожилых родителях - это целиком и полностью их проблемы? В том и дело, что ваша чересчур болезненная реакция является как раз индикатором того, что это ваши непроработанные детские травмы. Родители олицетворяют то тяжелое в вас, чего вы хотели бы не замечать и "просто жить". Вы можете пытаться закрыть глаза на это. Кстати, психология может являться прекрасным способом закрыть глаза на проблемы и упражняться в обмане себя. Но рано или поздно реальность постучится к вам. Чем дольше и упорнее вы будете закрывать глаза на реальность, тем более жестоким будет ее способ достучаться до вас.

Tags: психология, семья
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo psyteaman august 2, 2017 21:00 18
Buy for 30 tokens
Любому посетителю психологических сайтов и блогов хотелось бы знать, какие техники в психологии являются самыми эффективными. Неискушенному человеку легко запутаться, ведь каждый психолог будет нахваливать себя и критиковать всех остальных. Я читаю много материалов по психологии, внимательно читаю…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 9 comments