Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Убивающая мертвая мать. Неумение создавать теплые отношения.

О чрезмерно тревожных матерях. Статья будет интересна тем людям, которые находятся в отношениях с партнером, но без эмоциональной близости. Либо же вообще не могут найти себе подходящего партнера, потому что со всеми из них по разным причинам не возникает настоящей эмоциональной близости.

Есть такой феномен "убивающая мертвая мать". Это мать, которая физически находится рядом с ребенком, даже заботится о нем, но не присутствует в его жизни эмоционально.

Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет травму вследствие воспитания у собственной "эмоционально мертвой матери".

Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно из сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное "ощущение" излишней заботой о ребенке.

Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова "не бойся, я с тобой", "вместе мы справимся", " все у тебя получится"...

Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить "ошибку".

Еще часто встречается, что такие матери, считают, что "им лучше знать, что нужно их ребенку" (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети вырастают и ничего не знают о самих себе - что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.

А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается "дыра", которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

Такие люди пускаются в бесконечный поиск "золотого правила" в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми...
Это была цитата из одной статьи психолога. Во взрослом возрасте такой ребенок обладает повышенной тревожностью, ревнивостью, жаждой полного слияния с любимым и конфликтами из-за невозможности такого слияния. Быстро сливая себя в отношениях, такой человек не может потерпеть до того, как в партнере созреют сильные чувства по отношению к нему. На эту тему вышло много статей психологов. Вот вам цитата из еще одной:
Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее "заботу", ему всегда все равно "мало" матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери: "а вдруг не заберет из детского сада?", "а вдруг не приедет за мной в лагерь", "а вдруг не сделает то, что пообещала"...И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины. Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение "ненадежности", "недоступности" и "непредсказуемости" матери...

Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

Есть ли выход? Есть.

1. Осознать, что мать вас не "не любила", не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому что она сама имела определенные травмы и "дыру" внутри.

А из "дыры" любовь сложно "добывать", обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците. Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.

2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение "со мной что-то не так", "я не достаточно хорош", "я не такой, как все"- это всё "Привет!" от вашей мамы, и к вам никакого, по настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самому себе. Это не про вас.

3. Понять, что "не получив любви и поддержки от матери" совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает...-вспомните про маму. Если внутренняя "дыра" матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны "отдуваться за это", постоянно терпя теперь вашу агрессию, обиды и нападки.

4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.

5. Почувствовать любовь в себе. "Дыра", которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет "стань другим", "работай над собой", " будь лучше"... и тогда "мама тебя полюбит и признает". Не полюбит и не признает.
Все правильно пишет психолог? Вроде бы и да. Вроде бы читателю с подобной проблемой должно стать немного легче после чтения такой статьи. Но через некоторое время как будто "забываются" уроки, полученные при чтении и все проблемы возвращаются вновь.

А все из-за того, что по-настоящему глубокую проработку сделать непросто. Но возможно.

Tags: психология, семья
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo psyteaman august 2, 2017 21:00 11
Buy for 30 tokens
Любому посетителю психологических сайтов и блогов хотелось бы знать, какие техники в психологии являются самыми эффективными. Неискушенному человеку легко запутаться, ведь каждый психолог будет нахваливать себя и критиковать всех остальных. Я читаю много материалов по психологии, внимательно читаю…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 7 comments