Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Незрелые отношения. Лучшая статья по психологии в феврале 2018

Итоги прошлого месяца

1. Наибольшее количество лайков у посетителей на самом популярном психологическом сайте рунета набрала статья "Незрелые отношения: как вырасти в паре?" Краткий конспект статьи найдете под катом.

2. В группе вк "Психология любви" наибольшее количество лайков набрал вот такой пост.



Некоторые посты там состоят из всего одной картинки, и подобный формат органично вписывается во вконтакте.

...Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня». И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительской установкой «давать». В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. «Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются». Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен». Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?

Зависимый же член пары пребывает постоянно в позиции Ребенка. Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений.

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это «неравные» или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы...


А вот тут я закончу отрывок из статьи, потому что мне будет противно размещать в своем журнале бред, который начинается далее. Вопрос проработки глубинных слоев психики у данного психолога остается на том уровне, который не приводит к действенному результату. Порассуждать о проблемах могут многие психологи, но глубокие изменения (к сожалению) почему-то не происходят при этом.

Хотя, как вы помните, я совсем не против, если читатели будут пробовать решать свои проблемы любыми способами и читать любых психологов. Вот оригинал статьи, можете попробовать.

Tags: психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo psyteaman август 2, 2017 21:00 17
Buy for 30 tokens
Любому посетителю психологических сайтов и блогов хотелось бы знать, какие техники в психологии являются самыми эффективными. Неискушенному человеку легко запутаться, ведь каждый психолог будет нахваливать себя и критиковать всех остальных. Я читаю много материалов по психологии, внимательно читаю…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 6 comments