Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Лучшая статья по психологии за декабрь 2017

Этот год обещает быть интересным! Ежемесячно я размещаю статью, ставшую самой лайкаемой в психологическом интернете. Очень часто я бываю весьма невысокого мнения об этих статья. Но сегодня все норм. Лучшая статья декабря 2017 достойна и полезна. Очень рекомендую!

Название: Обреченные на связь: Ловушка надежды

В зависимых отношениях человек пытается
решить свои детские задачи развития,
используя для этого своего партнера

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли… З. Фрейд

Суть парадокса зависимых отношений

Оглядываясь на свой опыт работы с проблемой зависимых отношений, хочу высказать следующий тезис, который станет основанием для моих дальнейших рассуждений:

«Парадокс зависимой пары в том, что каждый из партнеров ждет от другого удовлетворения той из своих потребностей (в безусловной любви, принятии, признании), которую тот в принципе удовлетворить не может».

Специалисты, работающие с такого рода психологическими проблемами, думаю, согласятся со мной, насколько непростой и достаточно долгой (а иногда и безрезультативной) бывает здесь работа даже с самыми мотивированными клиентами.

Тогда возникает закономерный вопрос: "Отчего эти пары так устойчивы? Что держит партнеров вместе?", «Как можно решить проблему зависимости в паре?»

Попробую ответить на эти вопросы.

Странные игры

Более близкое знакомство со спецификой отношений зависимых людей приводит к пониманию того, что суть таких отношений – довольно странная игра. Эта игра, как и все игры, имеет свои правила, благодаря которым она и сохраняется. Основные свойства этой игры следующие:


  • Она не осознаваема обоими партнерами и воспринимается ими как их жизнь.

  • В этой игре нет победителей и побежденных. Каждый из ее участников страстно желает выиграть, но это оказывается в принципе невозможно.

  • Ни один из партнеров не готов сдаться и прекратить игру, отказаться от нее, несмотря на то, что выиграть не удается.

  • Процесс игры сам по себе привлекателен для партнеров. Такая игра эмоционально нагружена. В ней много разных эмоций, даже страстей. В такой жизни-игре точно не соскучишься.

  • Периодически, когда страсти накаляются, кто-то из партнеров «приглашает» в игру третьего – спасателя – для сброса напряжения.

  • Попытки вмешаться в игру со стороны (в том числе и психотерапевта) приводят к сплочению партнеров по игре и «изгнанию» третьего.

Нерешенная задача развития

Пары для таких игр подбираются неслучайно. Они комплементарны или дополнительны по своей сути и их «корни ведут» к фрустрированным в детско-родительских отношениях базовым потребностям партнеров. Основными потребностями здесь являются следующие: в безопасности, в безусловном принятии и любви, в ощущении собственной значимости, внимании.

В опыте отношений со значимыми взрослыми какая-то из этих потребностей оказалась неудовлетворенной, и ребенок не смог решить для себя на этом жизненном этапе ту задачу развития, которая была привязана к данной потребности. Гештальт оказался незавершенным.

Нерешенная задача развития нуждается в своем завершении и отнимает у человека много энергии, которая могла бы быть им использована для решения своих последующих жизненных задач. К примеру, те дети, которые не решили для себя задачу с безопасностью мира будут навязчиво ее решать на протяжении всей своей жизни. Они остаются фиксированы в модальности отношений Я – Мир. И даже появившийся в их жизни Другой будет рассматриваться ими как объект для удовлетворения в первую очередь именно этой потребности – в безопасности.

Парадоксально, что в дальнейшей, уже взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие ситуации и чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины,. По сути, такие отношения поддерживают их хронические травмы развития: отвержения, брошенности, обесценивания, непринятия…

Что заставляет человека возвращаться в прежнюю «детскую» ситуацию?

Удивительно, что зависимые от отношений люди, даже встречая на своем жизненном пути «подходящие объекты» – тех людей, которые готовы давать им то, в чем они так сильно нуждаются, долго не удерживаются в этих отношениях. Такие люди кажутся им неинтересными, а отношения скучными. И они фанатично ищут себе именно таких партнеров, от которых невозможно получить желаемое и вновь и вновь переживают фрустрацию.

Отчего зависимый партнер не довольствуется «хорошим объектом», а навязчиво ищет такой, от кого невозможно получить желаемое?

Предложу два варианта ответа:

Стремление переживать привычные эмоциональные состояния.
Стремление решить самостоятельно свою задачу развития.

Чаще всего исследователи такого рода отношений выбирают первый ответ. Думаю, что в этом что-то есть. Людям свойственно возвращаться в прежний привычный опыт отношений со знакомыми переживаниями и переживать их снова и снова.

Однако, на мой взгляд, второй вариант ответа все же более значим. Человеку важно именно самому решить свою задачу развития, готовые решения не позволяют ему расти и двигаться дальше. Он может опереться только на свой пережитый опыт...

...Иногда игра – это все, что есть в таких отношениях и на ней они и держатся. Никогда неизвестно заранее, есть ли за игрой что-то другое, что может связывать этих людей. Забери у пары эту игру и останется ли у них что-то друг к другу? Этой игрой они крепко привязаны друг к другу.

Иллюзии сознания

Отчего же такие игры оказываются такими устойчивыми?

На мой взгляд, они держаться на иллюзиях. Речь идет о следующих иллюзиях или ошибках сознания, которые присутствуют у обоих участников этой игры:

  • У партера есть то, в чем я так нуждаюсь.

  • Партнер должен мне это дать!

  • Если я буду сильно стараться, то обязательно получу это от него.

Каждый из партнеров свято верит в эти иллюзии. В основе этих иллюзий лежит неосознанная установка видеть в своем партнере родителя. В зависимых отношениях человек решает свои детские задачи развития, используя для этого другого человека, своего партнера, который не должен этого делать. Да и не может.

Работа с иллюзиями самый сложный момент в терапии зависимых отношений. Он неизбежно предполагает встречу партнеров с разочарованием. Но это единственный способ перейти на новый источник энергии – научиться опираться на себя…

Обозначаю здесь направления такой работы:

Осознания отношений как игры
Расставание с иллюзиями сознания через проживание отношений со значимыми людьми
Реконструкция своей Я-идентичности как идентичности взрослого человека
Поиск других источников-ресурсов удовлетворения фрустрированной потребности

Любите себя!

Источник.

Другая заметка втему: О том, почему полезно научиться долюбливать тех, кого недолюбили в детстве

Tags: #психология, #семья, мужчины и женщины
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo psyteaman август 2, 21:00 11
Buy for 30 tokens
Любому посетителю психологических сайтов и блогов хотелось бы знать, какие техники в психологии являются самыми эффективными. Неискушенному человеку легко запутаться, ведь каждый психолог будет нахваливать себя и критиковать всех остальных. Я читаю много материалов по психологии, внимательно читаю…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 5 comments