На самом деле, в психологии есть отличное правило, которое позволяет удовлетворить любопытство человека, ищущего способы вернуть бывшую. Это правило можно назвать одним из «золотых правил» современной г-психологии. Оно работает в 100% случаев. Даже не в 99,9, а именно в 100%, без преувеличений. И сработает, даже если твоя бывшая реально является супер-телочкой, как на иллюстрации к посту. Даже если при мыслях о ней у тебя выделяются настолько приятные вещества, с которыми не сравнится никакое другое удовольствие. Единственное, что тебе следует сделать, это переформулировать свой вопрос. Вместо «Как вернуть бывшую (или бывшего)?» имеет смысл задать сказать себе такой: « Посмотри, насколько отстойна твоя жизнь, раз ты пытаешься вернуть однажды ушедшего человека » Большинство современных говно-психологов сходятся во мнении, что, если от тебя ушла девушка, то лучшее, что ты можешь сделать — это прекратить всякие попытки ее возврата . (Если ты девушка и от тебя ушел парень, то все делается аналогично) Бывшие партнеры тем или иным образом все равно взаимодействуют между собой, потому что они не живут в идеальном газе (физики поймут). Их связывают общие знакомые, учеба, работа и так далее. Нередко бывает так, что у людей через некоторое время после расставания эмоциональная синусоида по отношению к бывшему окрашивается положительными тонами. Причем это происходит взаимно. И иногда даже налаживается контакт и наступает период потепления в общении. Возникающие иногда мысли в позитивном ключе о бывших являются нормальным состоянием. Было бы странным, если бы приятные ситуации из прошлого не возникали у тебя в голове. Но все равно не стоит пытаться все вернуть или начать по-новому. Никаких действий по возвращению делать не нужно. Главная ошибка «возвращателей бывших» заключается в том, что они вообще пытаются это делать. Любые действия на данном поприще являются ошибкой по определению. Следует заняться своей жизнью и своими делами. Не пугайся необходимости эмоционально поболеть. Ты все равно окажешься наедине со своей внутренней болью. И неважно, произойдет ли это во время отношений, или после их прекращения. Встреча с внутренней болью бывает иногда действительно трагична. И страх встречи с ней очень даже понятен. Лучше сразу заглянуть чуть глубже, — в то место, где находятся корни проблем и мучительное желание как-нибудь вернуть бывших. Вместо лихорадочной деятельности, связанной с внешней активностью, в глубинной психологии рекомендуется встретиться со своей внутренней болью. Эта боль в человеке была и до расставания с бывшим. Из этой хронической боли вырастает затем нуждаемость и склонность к зависимости. Все мы должны были бы получать некий полезный опыт в отношениях, проходя через ошибки, разочарования, расставания и кризисы. И прорабатывать свою нуждаемость, склонность к зависимости от партнера. Нуждаемость с вами надолго, потому что ее корни уходят очень глубоко в вопросы экзистенциальной недолюбленности и самой природы человеческой любви. Даже при правильной проработке проблема нуждаемости исчезнет через годы. (если уж она сейчас стоит так остро перед вами) Она существует у тех людей, которые свое счастье ставят в зависимость от партнера. Внутри самих себя у таких людей есть много проблем (и полный мрак), но под действием веществ, выделяемых в кровь из-за влюбленности, они чувствуют настоящую жизнь в себе. Только вот их «настоящая жизнь в себе» целиком зависит от партнера, который всегда в итоге окажется тем, кто не оправдывает ожидания. Потому что у партнера есть свои жизненные (экзистенциальные) задачи. За время вашего расставания с бывшей (или с бывшим) ничего в его и вашей глубине не поменялось. А это значит, что глубокие причины ваших конфликтов, из-за которых вы расстались, никуда не делись. Все повторится опять. Человек, который вас однажды бросил (я уж не говорю о других, еще более проблематичных вариантах во время расставания), является неподходящим для вас партнером. Глупо даже пытаться строить отношения с такими людьми.