psyteaman

Categories:

"Эх, надо было чпокать всех подряд"

О том, как лучше всего использовать девушек. Для настоящих знатоков. «Хочу, чтобы ты меня почаще таким образом использовал» — будет говорить тебе девушка.

Людям свойственно считать себя нынешнего более мудрым, чем -дцать лет назад и мечтать вернуться в прошлое с нынешним своим багажом мудрости. Например, у мужчин после 40 часто срывает крышу от озарения, которое можно выразить словами заголовка. «Эх, если бы мне оставить мой жизненный опыт и вернуть молодое тело и студенческую жизнь, я бы чпокал всех подряд».

Наверняка вы тоже слышали подобные рассуждения во время пьяных минут откровений. В какой-то момент на некоторых мужчин обрушивается осознание того факта, что надо было в тот раз, и вон в тот, и вот в этот не зевать и рассусоливать, а тащить в постель и чпокать.

У женщин чаще это проявляется немного по-другому, но давайте сегодня ограничимся лишь мужчинами. В определенном возрасте у них накатывает понимание того, что «счастливое завтра» уже наступило, а счастье так и не пришло. Всем нам свойственно в той или иной мере полагать, что настоящая жизнь начнется завтра. Как только построю нормальную карьеру, или как только куплю квартиру, или как только случится нечто, что изменит мою жизнь. 

И ради лучшего «завтра» многие люди готовы ограничивать себя сегодня. И до разумной степени это является нормальным и правильным. Такая стратегия действительно приносит свой результат. Люди, которые готовы немного ограничить себя сейчас, как правило, добиваются более высоких результатов в долговременной перспективе. И использование данной стратегии (без фанатизма) не является проблемой.

Проблемой является то, что некоторые мужчины за 40 так и не доросли до понимания того, как правильно использовать девушек. Они остановились в своем развитии и по-прежнему знают лишь два способа использования девушек — использования их ASSечки и писечки. Ну ладно, пусть будет три.

Давайте сегодня поговорим о чуть более глубоком взаимодействии между мужчиной и женщиной. Слово «использовать» будет корректно в смысле стратегии «вин-ту-вин» — такого способа взаимодействия, при котором  выигрывают обе стороны процесса. Обе стороны используют друг друга, и каждая сторона оказывается в плюсе в результате подобного взаимодействия.

Данная стратегия подразумевает такое использование, которое понравится и тому, кто использует, и тому кого используют. «Хочу, чтобы ты меня почаще таким образом использовал» — будет говорить тебе девушка. «Я двумя руками За!» — ответишь ей ты.

Некоторые психологи даже считают описываемый способ взаимодействия единственным способом, при котором отношения (в нашем изменившемся мире) не только продолжаются длительное время, но и развиваются, принося со временем все больше и больше удовлетворения. Такое увеличивающееся со временем удовольствие партнеров друг от друга тоже встречается в нашем мире, несмотря на панические настроения при просмотре статистики разводов.

Диалог  для любви, - то же самое, что кровь для тела. Когда поток крови  останавливается - тело умирает. Когда диалог останавливается, любовь  умирает, и появляются ненависть и отвержение друг друга. Но диалог может  восстановить и умершую связь. В этом и состоит настоящее чудо диалога.  Риуэлл Хоу

Примерно так очень часто и умирают отношения, становясь сначала неинтересными, а потом и раздражающими для обоих партнеров. Дело в том, что каждый человек имеет свою Тень. То, что человек не осознает в самом себе. Очень упрощенно, Тень — это то, что человек подавляет в себе. Желающие более подробно узнать о Тени без труда найдут тома психологических книг, посвященные этому сложному  явлению. 

И если доныне бытовало убеждение, что Тень человека –  источник зла, теперь, при тщательнейшем рассмотрении, можно  удостовериться, что бессознательный человек, иначе же его Тень, не  состоит лишь из нравственно порицаемых наклонностей, но также  обнаруживает целый ряд положительных качеств, таких как нормальные  инстинкты, адекватные реакции, реалистичные прозрения, творческие порывы  и т. д. Карл Густав Юнг.

Любой контакт двух людей не является полным и имеет большой потенциал углубления. Помимо Тени, которую человек не осознает в себе, есть еще и та сфера в нем самом, в которую человек не пускает своего самого близкого партнера, супруга. Сам в себе осознает или почти осознает, но ограничивает проникновение туда партнера. Чем больше эта сфера, тем менее прочными и менее удовлетворяющими в психологическом плане будут отношения. Со временем слой глубокого контакта становится все меньше, а слой отчуждения все больше. Потому что любой человек изменяется. Но часто эти изменения происходят без глубокого контакта с партнером. И вот, прожив несколько лет, люди могут обнаружить рядом с собой совершенно чужого человека. Именно по этой причине и умирает диалог, становятся неинтересными отношения, и современный человек начинает искать кого-то более созвучного себе. Потому что любой имеет такую опцию в наше время.

Как научиться глубокому контакту, при котором отношения не разваливаются со временем, а начинаю доставлять все более и более полное удовлетворение? В психологии  общепризнано, что не бывает людей без детских психологических травм. Все их имеют, но в разной степени. И именно на любовные отношения многие люди возлагают надежды о том, что нашу детскую недолюбленность сможет долюбить партнер. И со временем люди восполнят ущербность каждого в паре. 

Как  и во всем, что касается любви, в этих надеждах много заблуждений и  иллюзий. Но и здравое зерно в этом есть. Тема настолько многогранная и даже таинственная, что я не смогу свести все аспекты к одному абзацу. Поэтому давайте остановимся на такой формулировке: «На любовные отношения возлагаются небезосновательные надежды на долюбленность, но в этой же теме есть много заблуждений».

Не вдаваясь в слишком сложные рассуждения, довольно широко известно, что есть много вот таких вот наглядных результатов исследований о пользе глубокого межличностного  общения: «... люди, у которых была депрессия и которые получали эмоциональную поддержку или имели тесные отношения, в четыре раза чаще демонстрируют признаки полностью здоровой психики по сравнению с людьми без подобных отношений. Это доказали наблюдения более чем за 2500 канадцами, страдавшими в какой-то момент от депрессии» 

Если вы умеете прикасаться к глубоким слоям в самих себе, вам будет по силам  прикасаться и к глубоким слоям вашего партнера. Есть такой термин в  психологии, как «поглаживания». Сюда включаются и телесные поглаживания, и лайки в соцсетях, но в большей степени — психологические поглаживания. Особенно сильный эффект оказывают поглаживания самых глубоких струн вашего партнера. Такие поглаживания глубоких струн партнера можно назвать как раз тем самым долюбливанием. Оно происходит естественным образом в жизни, если оба партнера настроены на углубление отношений и готовы быть открытыми той информации, которую будет выдавать бессознательное каждого из них и жизненные обстоятельства. Если этому научиться, то вы станете хорошими любовниками друг другу — то есть теми людьми, к которым хочется сбежать от всех остальных для отдыха и получения удовольствия. 

Очень хорошо, если ваш партнер как раз и является самым желанным для вас любовником (любовницей). А если с вами рядом не такой человек, то наверняка у вас самих возникают многочисленные вопросы на эту тему... Но хорошая новость в том, что подобным любовником можно стать.

Мужчина и женщина, умеющие вести глубокий и честный диалог, являются лучшими психологами друг для друга. Научитесь этому, и партнер никогда не променяет Вас на кого-либо.

Где-то слышал еще и такой термин, касательно сегодняшней темы: «Навыки  исправляющего родительства друг для друга»

В устойчивых сознательных отношениях люди могут договориться о том, чтобы помочь друг другу удовлетворить свои неудовлетворенные потребности и создать необходимую основу для развития близости. Взаимодействие на таком глубоком уровне, где люди делятся своими старыми ранами, насилием, покинутостью, шрамами, которые возникли, когда они росли в дисфункциональной семье. Создание контракта о сотрудничестве, который помогает людям удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, может изменить взаимоотношения, полные боли и конфликтов, на взаимоотношения близости и заботы

В  общем, партнеры договариваются принимать друг в друге проявления того,  что называется недолюбленностью в детстве и долюбливать друг друга по мере сил, иногда выполняя роль идеального родителя, которого, конечно, не было ни у кого из живущих людей.

Статья по теме: Психологически разумный брак. 8 главных правил


promo psyteaman march 9, 2022 15:01 57
Buy for 30 tokens
Комфортное путешествие в глубины психики. Цель блога - размещать все лучшее, что есть в современной психологии. Блог одновременно является неким дайджестом, подборкой самых интересных материалов разных психологов. Поэтому, наряду с моими авторскими текстами, здесь появляются…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →