Невыносимо быть одной

Если вы остро нуждаетесь в отношениях, то у вас почти гарантированно происходит так, что раз за разом вы начинаете их строить каким-то неправильным образом и, как окажется позже, не с тем человеком. А вскоре вам захочется убежать из взаимодействия с новым партнером. 

Вы делаете работу над ошибками, но потом все повторяется снова и снова. 

Давайте в таком формате попробуем доносить иногда дайджест современной психологии: статья психолога с моими комментариями (выделено жирным). 

Современная г-психология не устает говорить об этой аксиоме: чрезмерная нуждаемость в отношениях мешает строить нормальные отношения. При этом, каждый из многих г-психологов почему-то утверждает, что все остальные г-психологи не знают данной аксиомы. Ну да ладно, это мелочи. 

Короткое примечание для тех, кто не является постоянным читателем блога. Говоря о г-психологии, я не пытаюсь принизить других авторов. Говоря о г-психологии, я хочу, чтобы читатели относились к тому, что они видят в интернете по теме психологии, как к субъективной и очень относительной информации, по поводу которой у психологов могут быть и другие точки зрения. В общем, принизьте в своей голове все то, что публикуется под видом психологии.

Наверное, все-таки не буду публиковать весь текст автора статьи. Только некоторые, самые важные, отрывки из материала Спасите! Я не могу быть одна! Поехали:

Я знаю многих людей, особенно женщин, остро нуждающихся в отношениях.  "Если я без мужчины, то я не существую". Это дословные слова одной из  моих подруг. Мои клиентки иногда честно признаются мне: "Я хочу стать  лучше не для себя, а для мужчины". По их мнению, изменение себя - это  практически гарантийный талон на хорошего мужчину и вечные отношения с  ним. В психотерапии, работе над собой и тренингах такие женщины ищут,  скорее, не гармонии в себе. Ими движет страх никогда не найти или  потерять партнера.

Все хорошо и правильно пишет.

Сразу оговорюсь, что среди зависимых от  отношений людей есть и мужчины. Но женщин все-таки больше. Поэтому буду  писать в основном про них. Я заметила, что такие люди благодатная почва  для околопсихологических советов и популярно-психологических внушений.  Они готовы изменять себя, годами ходить на тренинги, слушать вебинары  гуру и меняться, меняться, меняться. И конечно, спрос рождает  предложение. Вслед за нашей вечной потребностью в партнере и на волне  страха одиночества возникают пикап-тренинги. Расцветают манипуляционные  техники привлечения и удержания мужчины. По-моему, кроме неврозов,  обострения страхов и стыда они ничего не дают. Потому что на запрос "Как  не быть одинокой?" есть парадоксальный ответ: "Надо научиться быть  одной".

Все мудаки, кроме меня. А я пишу правильно. Слушайте меня!

...Стадии возможного "Мы" должна предшествовать  стадия сформированного "Я". То есть необходимо научиться быть одной не  ради самого одиночества! Так мы освобождаем место и время, чтобы  предаться процессу поиска самой себя.

Тут спорно, потому что стадия сформированного Я — очень субъективное понятие. Глядя на себя в прошлом (и на других людей в настоящем), человек ошибочно полагает, что только сейчас он наконец-то дозрел и сформировался, а остальным еще расти и расти.

Если эти этапы меняются  местами, то мы раз за разом воспроизводим единственный сценарий  отношений с Другим: "Я нуждаюсь в ком-то, кто будет обо мне заботиться.  Точно так же я нуждаюсь в ком-то, о ком я буду заботиться. Ведь так было  в моем детстве, и я точно знала, что в этом заключается любовь".

Пупсик ты мой, упоминаемый тобой слой детских впечатлений является не самым глубоким из тех, с которыми предстоит соприкоснуться человеку для проработки своих подавленных чувств. Если бы с тобой поработал хороший специалист, ты бы явно увидела и в себе более глубокий слой. Ну ладно, не буду слишком сильно придираться! Обычному клиенту надо начинать как раз с анализа и проработки своих детских психологических заморочек.

Мы  понимаем, что нужда в отношениях тем сильнее, чем инфантильнее внутри  сам человек. Иногда мы до паспортной старости зависаем в сладких грезах  об Эдеме, райском саде, в котором возможно безусловное слияние с  партнером.

Юнгианский аналитик Джеймс Холлис так описывает эту  фантазию-зависимость: "В ее основе лежит убеждение, что существует  человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь  осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он  будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши  потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий  и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия  индивидуации". Проблема в том, продолжает Холлис, что вся наша культура  пронизана этим вирусом симбиотического поиска: "Когда вы едете в  автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен.  Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника".

Все ок, но... Полностью избавиться от этой иллюзии вы не сможете в этой жизни. Поэтому ограничьте свой перфекционизм тем, что хотя бы замечаете в себе проявления этой иллюзии.

Действительно,  в сознании многих есть сладкая иллюзия о второй половинке, которая  бродит где-то по свету и предназначена специально для меня одного.  Только Она или Он способен любить меня так, как никто другой. И тогда  моя жизнь приобретает смысл: искать, привлекать, сохранять, меняться под  Него, чтобы он никогда меня не бросил. "Какое разочарование и как  неромантично если Другой существует на этой земле совсем не ради меня,  не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей  жизни!" пишет Джеймс Холлис. Как много таких "предательств" со стороны  наших партнеров мы испытали в жизни, не правда ли? Мы так на них  надеялись! А они все время норовят сбросить с себя эту ответственность…

Но трудность как раз и состоит в этом противоречии!  Наша душа мечется между двух полярных полюсов: детской страстью слиться с  Другим и взрослой необходимостью обрести самостоятельность. Наша  сущность предназначена для индивидуации, то есть для максимального  проявления нашего я в мире. Мы рождаемся с внутренней программой  максимально реализовать заложенные в нас особенности, способности и  задатки.

Детка, подобное противоречие снимается хорошим способом только в подлинной любви. Но такая любовь в отношениях может возникнуть лишь после долгих лет совместной жизни (а может и вообще не возникнуть). Так что, в отношения человек все равно вступает с данным противоречием в себе.

Задача взросления — признать и обрести свою целостность,  которая не нуждается ни в отражении в Другом, ни в дополнении за счет  Другого, ни в получении ресурсов от Другого. А жизнь верно отвечает этим  запросам нашей души: подкидывает обстоятельства, чтобы мы закалились и  стали способны переносить страхи, боль и разочарования, связанные с  отношениями.

Но мы с ужасом избегаем всех этих неприятных  спутников взросления, предпочитая перекладывать обязанность повзрослеть  на партнера. Вы замечали, сколько женщин жалуется на инфантильных  мужчин? Так вот, этот крик женской души не о слабости мужчин! Это  коллективный женский плач по потерянным иллюзиям обрести в лице мужчины  заботливого, нежного и безусловно принимающего родителя. Требование  женщины "соберись и стань наконец взрослым и ответственным мужчиной!"  говорит о ее собственном страхе перед взрослой жизнью. Она не хочет  отправляться в свое собственное путешествие за взрослым я. Иначе  отношения с партнером были бы другими.

Далее пропущу тот кусочек, где автор дает обычные г-психологические советы, в духе: Не думай неправильно, а думайте правильно! Тогда сможете все делать правильно. Эти советы не так важны, потому что подобные советы могут сработать лишь у небольшого процента людей. 

Целостность и наполненность приходят  через признание и узнавание себя. Разрозненные кусочки мозаики  складываются персональным узором, неповторимым в рамках Вселенной.  Потрудившись над этим, уже невозможно не признать ценность того, что  получилось. А человек, полный ценности, это тот, кто не нуждается в  отношениях. Он идет в них ради Любви, а не ради страха!

«Тот, кто не нуждается в отношениях...» Звучит очень показательно) Но просто вы ее не так поняли. Она имела в виду совсем другое) 

А по факту, самым частом результатом тех, кто начал всерьез увлекаться г-психологией, является отсутствие отношений. Если у вас именно такая цель, то го!