Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Почему они со мной так поступают?

Полезные материалы современных психологов.

Название: Как мы предаем себя

Когда мы с клиентами завершаем этап проживания боли от предательства, наступает этап, когда задаются вопросы "почему со мной так поступают?"

На этом этапе я помогаю своим клиентам осознать, что причина неуважительного отношения к ним в том, что они сами не уважают собственные чувства и желания. Не уважают, не считают их чем-то важным, позволяют себе не воплощать в жизнь свои мечты и желания, и не проявляют своих истинных чувств.

Что выясняется на этом этапе? То, что:

- Они не понимают, чего хотят.

Общими словами могут сказать: "Я хочу любить и быть любимой" Но ведь это общие слова! А что стоит за ними? Как именно вы хотите себя чувствовать в этих отношениях?

Представьте себе на минуточку человека, который не знает, чего хочет от себя, от отношений с партнером, от жизни вообще. На самом деле это весьма распространенная ситуация.

На мой взгляд, вступать в серьезные отношения, необходимо только тогда, когда человек знает, чего он хочет получить и что он готов дать и т.д.

Как вы хотите быть любимой? Сколько времени хотите проводить вместе с вашим партнером? Как часто хотели бы физической близости? Насколько вам важна материальная поддержка? Это целый список, которому я дала кодовое название "Список "ДА". Кстати, никогда не поздно его написать!)

- Если они понимают, как хотят чувствовать себя, то не говорят об этом своим партнерам.

Как, по-вашему, догадается ваш партнер о том, чтО вы хотите и как вы именно хотите?

Вы хотите, чтобы ваш партнер писал вам нежные эсэмэс не реже двух раз в день? Так и скажите ему об этом. Скажите ему о том, что вам очень приятно получать такие смс.

Вы хотите, чтобы ваш мужчина в вашем присутствии не смотрел на других женщин? Озвучьте ему свое желание. И объясните ему, почему для вас это важно. Например: "Мне не нравится, когда ты смотришь на других женщин. Я не чувствую себя любимой. У меня просьба, дорогой, пожалуйста, в моем присутствии, не смотри на других женщин".

Ваш партнер вправе не согласиться с вами и продолжать смотреть и дальше. Тогда вы уже можете принять решение: "А нужен ли мне этот человек, который игнорирует мои просьбы. И стоит ли мне дальше оставаться в отношениях с ним?"

Помните сериал "Секс в большом городе?" Там Керри Брэдшоу была неприятно поражена тем, что её Мистер Биг смотрит на других женщин. В её присутствии. И она об этом прямо ему сказала. А что же Мистер Биг? История умалчивает, продолжил ли он и дальше посматривать на других женщин. Зато Керри смогла донести до него свои чувства и пожелания. Молодец! Может быть, именно поэтому его выбор пал именно на неё?!)

- Предают себя.

Это очень неприятное осознание, очень. "Как же так, я думала, что это он такой плохой и так плохо ко мне относится! А оказывается, это я к себе так плохо отношусь?"

Не хочется верить, что дело обстоит именно так? Давайте, я покажу вам, почему это именно так. Хотите примеры? Пожалуйста!

У вас есть желание поехать в Париж. Но нет достаточно средств на эту поездку. Зато постоянно возникают какие-то траты, без которых вы могли бы спокойно обойтись. Например, вы ходите в кафе выпить чашку кофе, а заодно и съесть пироженку. Приятная привычка, в которой вы себе отказывать не собираетесь. За год набегает как раз та сумма, которой вам не хватает, чтобы оплатить свой тур во Францию. А в Париж вам по-прежнему очень хочется...
Или вы хотите купить то шикарное пальто. У вас есть пальто, но оно вовсе не шикарное и ему уже 5 лет. И деньги на покупку нового пальто у вас есть. Но их не хватает на желанное пальто из бутика. Зато их хватает, чтобы купить еще одно платьишко на распродаже и блузочку, на которую сделали скидку в магазине. Ну и что, что без этих вещей вы можете спокойно обойтись. Зато они теперь висят в вашем шкафу. В вашем гардеробе по-прежнему нет того самого пальто, желанного и недостижимого. Вы садитесь подсчитать и видите, что денег, потраченных на всякие разные "тряпки" с лихвой бы хватило на то пальто от Max Mara (ну ладно, от Zara) Но ведь хватило бы! И даже на приличную сумочку осталось. Это ли не предательство своего желания?
Вам нравятся определенного типа мужчины. Какие? Предположим, высокие, голубоглазые блондины с атлетической фигурой. Вас к ним тянет, как алкоголика к бутылке с водкой. Но, пока что таковых в ближайшем окружении нет. Но зато рядом с вами есть парень невысокого роста, в очках и с лысиной. Очень хороший, очень добрый, но не герой вашего романа. Вы же, махнув на своё пристрастие к высоким блондинам, решаете ответить на его ухаживания. И не только ответить, но выйти за него замуж. Человек-то он хороший! Ну и что, что вы не любите его. Вы же думаете примерно таким образом: "Человек он хороший и будет хорошим отцом нашим детям". Здорово! Он и будет хорошим отцом вашим детям. Но полюбить его вы не сможете, потому что он герой не вашего романа... Это ли не предательство?
Вы любите своего мужчину. И он любит вас. Но периодически в вашем присутствии он позволяет говорить о вашей маме не очень лестно. Вы, понимая, что у него есть веские доводы для этого, молчите. А еще вы боитесь сказать ему о том, что его слова вам неприятны. Вдруг он обидится? А всего-то и надо сказать ему о своих чувствах. Это не предательство своих чувств?
И вот когда вы к себе относитесь неуважительно, то точно также начинает к вам относиться и ваш мужчина.

Вы хотите в Париж? А он вам говорит: "Какой Париж? Этим летом мы едем к моей маме в деревню". Или, как вариант: "Мне нужно ремонтировать машину, денег не дам". Вы смиряетесь и уже себе говорите: "Действительно, какой Париж, когда в стране кризис и деньги нужны на ремонт машины!"
Вы говорите ему, что хотите вон то шикарное пальто из бутика, а ваш благоверный, округлив глаза, говорит вам: "Это что за цена такая?! Да за такие деньги машину можно купить!" Вы, грустно вздохнув, соглашаетесь и идете вместе с ним покупать на рынке пальто "мэйд ин протопоповка". На оставшиеся деньги празднуете обновку в соседней с домом пиццерией. Пальто из бутика по-прежнему пленяет вас итальянским шиком, но вы уговариваете себя, что лучше синица в руках, чем ... И так хорошо это у вас получается, что и сами начинаете верить, что то пальто вам и на дух не надо. Только почему-то купленное на рынке совместно с мужем пальто вас почему-то не радует.

Теперь о том, что делать, чтобы прекратить предавать себя.

Я не предлагаю брать кредит и покупать дорогущее пальто из итальянского бутика или расставаться с мужчиной, за которого вы когда-то вышли замуж не по любви.

Я о другом. Для того чтобы научиться не предавать себя, необходимо научиться понимать свои чувства и желания.

Если вы хотите чего-то, то дайте явно понять своему партнеру, а в первую очередь самой себе, что вы хотите именно этого. А не другого, даже если то другое намного дешевле или доступнее.

Осознайте, что хотите именно этого. И пусть у вас пока нет на желаемое достаточных средств или других ресурсов. Начните копить на свою мечту. Поездка в Париж всегда начинается с первых отложенных на неё пятистах рублей. Не разменивайтесь на мелочи. Откажитесь от того, без чего можете спокойно прожить.

Объясните своим близким, чего хотите достичь и почему вы стали немного более экономными. Это если вы живёте семьей. А если вы одна, то тогда и совсем просто осуществить свою мечту. Надо только понимать, что вы и только вы можете помочь себе с её осуществлением.

Когда-то я очень хотела съездить в Барселону. Очень хотела. Как водится, у меня постоянно возникали обстоятельства, которые отодвигали осуществление моей мечты. Пока я однажды не сказала себе: "Если я не полечу в Барселону в ближайший месяц, то все, я себя не буду уважать!" Это сработало) Я слетала. И осталась о-о-о-чень довольна. Теперь я уже не хочу в Барселону. Сегодня я хочу... Ну а об этом в другой раз)

Когда вы реализуете собственные мечты и желания, у вас появляется уважение к себе и внутренняя уверенность в том, что вы достойны самого лучшего. Появляется понимание, что снабжение себя по остаточному принципу, это удел людей с крайне низкой самооценкой. Что реализовывать свои желания и есть любовь к себе.

Важно понимать, что ваши желания - не блажь. Ваши желания, это «топливо» для того, чтобы вы могли жить в радости и в полную силу.

Ну а чувства, это и вовсе святое! Наши чувства и эмоции позволяют нам ощущать себя живыми. Представьте, что их (чувств) не станет. Что тогда? Можно ли назвать живым человека, если он не может чувствовать?

Если долго игнорировать свои чувства, делать вид что они не важны, то рано или поздно наступает момент, когда вы прекращаете их понимать. Вы перестаете понимать не только свои чувства, но и себя саму. Печально, не правда ли?

Если долго предавать свои чувства, говорить: "Мои чувства на самом деле не важны для меня. Вот чувства моего супруга, это да, это важно", то очень скоро жизнь станет не мила. И да, ваш муж точно также начнет относиться к вашим желаниям и чувствам. Он скажет: «А зачем тебе дорогое пальто?! Обойдешься тем, что подешевле!»

Вас, возможно, за это предательство самой себя не укусит оса, и у вас не распухнет нога) Но вот что точно произойдет с вами, так это то что вы предадите свое желание, а вместе с ним и себя.

И тогда не обижайтесь, что в следующий раз ваш партнер и не подумает спросить у вас, чего вы хотите. Ведь ваши желания на самом деле не важны для вас. И вы это успели всем продемонстрировать.
источник

Tags: #психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo psyteaman august 2, 21:00 11
Buy for 30 tokens
Любому посетителю психологических сайтов и блогов хотелось бы знать, какие техники в психологии являются самыми эффективными. Неискушенному человеку легко запутаться, ведь каждый психолог будет нахваливать себя и критиковать всех остальных. Я читаю много материалов по психологии, внимательно читаю…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments