Поздняков Василий, психолог, Москва (psyteaman) wrote,
Поздняков Василий, психолог, Москва
psyteaman

Не общаться со всеми, кто относится к нам хуже, чем мы заслуживаем?

Собрав советы психологов, да и просто интуитивно, люди могут прийти к правильному выводу: Нужно ограничить свое общение и контакт с теми людьми, рядом с которыми мы чувствуем дискомфорт. Выстроить свои границы и найти способ отгородить себя от того, что нам не нравится.
Разумно же? Да, однозначно!
Вы так пробовали делать? Конечно!
Стала ли Ваша жизнь после этого качественно лучше?

А вот с ответом на этот вопрос я бы не торопился... Ответ нужен не мне, а Вам самим. Главное, чтобы человек не обманывал самого себя.


иллюстрация wp-b.com
Серия публикаций статей популярных современных психологов с моим комментарием.
Название: Не бывает идеально...

Проще уйти… Хлопнуть дверью… Выплевывая на ходу претензии, упреки… Обидеться и упиваться чувством «никомуненужности»… Разозлиться и не разговаривать… Забыть и не вспоминать… Вычеркнуть из жизни…

Сложнее остаться… Говорить о своей обиде, злости, бессилии, страхе… Несмотря на сильные чувства оставаться с Другим, слушать его, говорить и договариваться.

Можно уйти от Другого. От себя не уйдешь. И Ты же придешь к другому Другому. Придешь со своими привычными взглядами, чувствами, комплексами, страхами, обидами, проблемами и с привычным способом их решения.

Круг повторяется. С другим Другим и прежним собой!

Даже, если ты уйдешь от всех, кто тебя не понимает, не слышит, не принимает, не верит… Короче от всех, кто ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, не соответствует твоему образу-представлению, ты все равно останешься с собой – не идеальным!

Сложно оставаться с Другим и собой. Встретиться с неидеальностью, переживать это, разочароваться в ней, встретиться и принять реальность Другого и реальность себя. Особенно, если чувства зашкаливают. А они зашкаливают, так как в конфликте каждый старается уколоть другого в ахиллесову пяту, благо все слабые места партнеров за годы совместной жизни хорошо известны!

И тогда удержаться в контакте с Другим очень сложно. Еще Юнг в свое время отметил, что чувства и разум расположены на разных полюсах одной прямой. Короче, чем больше в данный момент представлены чувства, тем меньше там разума....

Для этого нужна способность быть в диалоге с Другим и в диалоге с собой другим. Способность встречаться, договариваться, находить компромисс.

Вышеназванная способность представляется достаточно редкой, и, на мой взгляд, является одним из важнейших критериев личностной зрелости. Чаще же можно наблюдать полярные позиции, суть которых в игнорировании Другого, либо игнорировании себя. В первом случае означает вести себя неэкологично в отношении Другого (путь социопата), во втором – неэкологично в отношении своего Я (путь невротика). И то и другое - это что-то про идеализацию и инфантильность.

Немало брачных союзов не прошли испытание реальностью и разбились об острые углы идеализации, мастерски сконструированные инфантильностью партнеров.

Путь идеалиста – надежда на существование идеальных отношений, идеального для меня Другого, моей половинки, которую нужно искать, порой всю жизнь.

Путь психологически здорового, личностно зрелого человека – умение принимать реальность, умение договариваться, умение БЫТЬ В ДИАЛОГЕ.

Договориться – значит – услышать себя и Другого и найти компромисс.

А для этого надо задержаться, остановится, остаться, прислушаться к себе и Другому, постараться понять чего он хочет и чего хочешь ты. И здесь нужно допустить идею, что Другой такой, какой он есть. Он имеет право быть таким, какой он есть. И цель его жизни не в том, чтобы быть для меня и быть таким, как я хочу, таким как я его придумал! Заметить Другого, присмотреться к нему, обнаружить его особенности, оценить и принять их, принять его инаковость, а не стараться его переделать. Это непросто, а для некоторых и недостижимо. Часто для этого не хватает всей жизни.

Похожее происходит и во внутриличностном пространстве.

Здесь мы можем наблюдать те же процессы, что и в конфликте межличностном. Только здесь мы видим конфликт не между Я и Другим, а между Я и Я, конфликт между двумя частями Я. Одна из которых идентифицируется с Я, а другая – с не-Я, не принимается Я. Наиболее распространенными конфликтами внутри Я являются конфликты между Я-хочу и Я-должен и Я-хочу и Я-хочу.

Я хочу отдыхать. Бездельничать, ни за что не отвечать… Я должен работать, профессионально расти, добиваться успехов… Я хочу есть шоколадки, пирожные и Я хочу быть худой и стройной.

Каждая из частей имеет право голоса, за каждой стоит какая-то важная потребность. Непринятая, непризнанная, отвергнутая часть будет требовать внимания-признания и разными способами прорываться на психическую сцену жизни. Часто будет делать это не напрямую, обходными путями. Прорываться, маскируясь под психические и соматические симптомы, неожиданные действия, несчастные случаи… Она будет мстить…

Как здесь быть?

И здесь будет работать все тот же принцип диалога – диалога внутриличностного. Те же процессы-этапы, что и в случае конфликта межличностного:

Заметить – осознать - признать нужность – принять - позволить быть - найти компромисс - договориться.

Очень важно понимать, что все, что во мне есть – важно и нужно. Нет ничего лишнего, нет плохого и хорошего. «Хирургическая» установка здесь неприемлема и даже вредна. Приемлемой и полезной является установка «холистическая» с принятием идеи о важности и нужности всего, что мне дано.
источник



Tags: #психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo 3_shurupa 08:31, friday 29
Buy for 20 tokens
Оригинал взят у zsbooka в Как я участвовал в госзакупках… …и кое-что ещё Интересная история, которая случилась несколько лет назад, и, хотя многие предприниматели уже, так или иначе, с госторгами сталкивались, а если не сталкивались, то достаточно наслышаны, тем не…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment